7
Feb

100 POWODÓW DO ZADUMY POLAKÓW

   Posted by: admin   in Wesolo

100 powodów do zadumy polaków

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.

4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.

5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".

6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.

7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.

8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.

9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: "Prędzej ci serce pęknie".

10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.

11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.

13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.

14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu ''''Miodowych lat''''.

15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.

16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.

17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

Porcja głupstw które odsłuchują w pracy biedni Serwisanci.

[S]Serwisant: No ja pana rozumiem... Ale może pan mi powiedzieć jak panu nie działa panu Word?
[K]Klient: No... pusto na ekranie...
[S]: A jakiego ma pan Windowsa?
[K]: Ale ja mam Linuksa!

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

[S]: A teraz niech pan wpiszę "D"
[K]: Kaaa... Dobrze.
[S]: Yhm... A teraz dwukropek!
[K]: D-w-u-k....

[K]: [zdenerwowany) Internet mi nie działa! Macie to natychmiast naprawić!!
[S]: Dobrze, ale niech pani powie jaki ma pan komputer...
[K]: Ale ja mam tylko modem?

[K]: Komputer mi nie działa.
[S]: Czy wszystkie kable są podłączone?
[K]: Nie wiem, nie widzę... Jest za ciemno.
[S]: Może niech Pani włączy lampkę z tyłu?
[K]: Nie da rady – prądu nie ma...

[S]: Nie rozumiem... nie działa panu polecenie copy?
[K]: Taaak...
[S]: A na pewno pan wpisuje je w wiersz poleceń?
[K]: A to nie można w Notatniku??

[S]: A jaki pani ma wersję Windowsa?
[K]: Tą od Microsoftu...

[K]: Czy to prawda, że jak ma się Linuksa to mój komputer jest bezpieczniejszy od Windowsa?
[S]: Tak, ponieważ wirusy są robione raczej z myślą o Windowsie.
[K]: To niech pan mi powie jak się go uruchamia, bo go nie ma w Moich Programach!!

[K]: Ma pan rację. Ciekawy jest ten internet... <30 sec później>
DARMOWY SEKS! Ciekawe jak to się robi przez ten internet...
[S]: Yyy...

[K]: (starsza pani mówi:) To prawda, że w inrenecie są jakieś szatany które niszczą komputer?
[S]: Ano są... nazywają się Wirusami...

[S]: Jest pan pewny, że mimo tego, że jest teraz rok 2008 ma pan Windows 7 na komputerze?

[S]: Ale proszę pana... Teraz jest 2006... Windows XP... Pan na pewno chcę Windowsa 98?
[K]: (zdecydowanie) Tak!
[S]: No ale czemu?
[K]: Bo Windowsa 98 łatwiej zhackować...
[S]: I chce pan być zhakowany?
[K]: Tak... Bo wtedy pełno kasy się dostaje!!!

[K]: Podobno państwo sprzedają komputery, systemy i tym podobne?
[S]: Taaak...
[K]: To ja chce nakładkę z najnowszym Linuksem na Windows XP.

[S]: A więc chce pan antywirusa na DOSa....

[K]: Proszę pana co to znaczy: "Yu campiuter deljtet al filet"?

[S]: No to niech pani wejdzie w moduł MODE i zmieni pierwszą wartość z 4 na 6. Niech pani pamięta na 6 po jak pani zmieni na 7 to...
<tu nagle słychać głośny krzyk z słuchawki>
... może pani wyskoczyć Niebieski Ekran...

[S]: Jak pani myszka nie działa, to pewnie trzeba ją wyczyścić. Niech pani to sobie zrobi a ja za chwilę wrócę...

7
Feb

50 POWODÓW DLACZEGO LEPIEJ BYĆ FACETEM

   Posted by: admin   in Wesolo

Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety
Wiesz coś o czołgach
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
Możesz sobie sam upolować żarcie

W warsztacie wszystko należy do Ciebie
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
Seks nie popsuje Ci reputacji
Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu
Nie musisz się golić poniżej głowy
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
Trzy pary butów to więcej niż dość
Możesz publicznie jeść banana
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą
Gra wstępna jest dobrowolna
Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę
Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę
Zawsze jesteś w takim samym nastroju
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie
Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi — teoretycznie
Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju

Page 1 of 212

Page 1 of 212
  • wiesolo.waw.pl